Breaking news: Piersi w nauce, piersi w sporcie - afera.

Plague Doctor: Upał. Proszę państwa, upał. Mjuty leżą w maślańce i nie doglądają swojej pasieki. Kruliki diabli wzięli, a ja z gorąca mam tak zaparowane szybki w masce, że muszę być instruowany alfabetem morsa, by móc cokolwiek napisać na klawiaturze. Ad remAd rem, moi państwo. Zwykle tym się nie zajmujemy, ale z pozoru niewinna sprawa wywołała całkiem zacną burzę, zatem dzięki donosowi (padamy do nóżek waćpannie Sileanie) trafiamy na ślad... cyckowej afery.

Doktór Mjut: Nie byle jakiej cyckowej afery, bo wszystkim znanej - Angeliny Jolie. Nie żeby Mjut śledził na bieżąco poczynania Angeliny, bo więcej u niej akcji charytatywnych i rodzenia bądź adoptowania dzieciaków, a mniej aktorstwa, jednak sprawa usunięcia piersi dotarła i na mój kraniec świata, gdzie pszczoły zawracają. Jedni mówią, że jest bohaterką, drudzy, że głupia i w ogóle co ona sobie myśli, a tak w ogóle to cycki se usmaż. Co więc sądzić? Z pomocą przychodzi nam autorka blogasia wtramwaju.blox.pl. Ominęlibyśmy szerokim łukiem jej nędznej jakości pamiętniczkowy wpisik, gdyby nie durnoty POD nim powypisywane. Dyskusja przednia, moi mili. Ale najpierw o samym poście, żeby was nieco wprowadzić - autorka twierdzi, że książka o tym, jak facet przez "pińcet stron" lata za bohaterką, a kiedy dowiaduje się, że ta bohaterka nie ma piersi, ucieka w siną dal, jest ładna i mądra. A potem stwierdza, że wypowiedź Angeliny to kolejna próba zwrócenia na siebie uwagi celebrytki, bo przecież takie kobiety w Polsce nie mają w ogóle szans na to, co zrobiła Angelina, a nawet jakby poddały się mastektomii, to mężowie czy ich życiowi partnerzy od nich odejdą, więc... Wychodziłoby na to, że cycki to podstawa każdego związku. Niestety sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana.

Plague Doctor: Temat tematem, nawet dość na czasie, ale niestety najbardziej skomplikowaną sprawą jest autorka blogaska. Aż wyciągnąłem z siennika moje opasłe tomiszcze, które wspaniale opisuje takie przypadki. Mamy niemalże podręcznikowe zachowanie, które prostą drogą prowadzi do „w rogu jest biały krzyżyk na czerwonym tle” – no bo pojawiły się już argumenty „mądrzy” i „głupi” bloggerzy, oraz modna gimbaza. Klasyka. Czytając komentarze można spożywać uprażoną kukurydzę, jednak trzeba uważać, by się nie zadławić, bo prycha się niesamowicie często. Czujecie potrzebę poczytania dyskusji, gdzie jedna ze stron ewidentnie nie przestrzega zasad „Szacunek dla rozmówcy”? Uważacie, że jesteście gotowi na sporą dawkę nieracjonalnego zachowania? Zapraszamy. Poniższa sztuka pokrótce przybliży państwu wszystkie komentarze, by łatwiej było zrozumieć sens afery. 

Akt I

Scena I

Występują:

Tramwaj i Antagoniści jej światopoglądu

Tramwaj:

Kej cycków ci w Polskich Krajach za darmo nie utną. Kej biznes, kej pieniądze, Andżelina celebrycić by chciała, ale Polskie Kobiety biedne są i im cycków to nie poucinają. A jak poucinają, to facety je zostawio.

Antagoniści:

Nie. Nie. Nie. To nie tak.

Tramwaj:

You know nothing!

Scena II

Występują:

Tramwaj, Trzeźwe Rozumowanie, Kiciputek

Trzeźwe Rozumowanie:

Kej weź i zrozum, że książka nieprawdę powiada! Albowiem prawdę inną niż właściwą, bo i myli rzeczy dwie odmienne zupełnie, a bo mianowicie miłość i pożądanie. Kaj dlaczegóż takie rzeczy opowiadasz? Że mężczyzny to paczo tylko na biusty? A jak stary chłop i stara babo, to ona ma już cycki przy kolanach, a zostawić ją mo? (i inne rzeczy sensowne)

Kiciputek:

Leczyć się zatem nie będziesz? Tylko seksy ci w głowie?

Tramwaj:

Ty imo gimbazo jedziesz.

Trzeźwe Rozumowanie:

Oczy otworzej i rozróżnij pożądanie od miłości!

Tramwaj:

Nie. Ale powiem wom, że nienawidzę Andżeliny bo je celebrytkom i miała pieniądz na cycków ucięcie. I jest obrzydliwie bogata. I jest aktorę. I przez to hejtować jo musze jom.

Scena III

Tu imho Zdrowe Rozsądki w Księdza się transmitują.

Występują:

Tramwaj, Ksiądz

Ksiądz:

Tezy swoje książką popierać chcesz. Nie umiesz rozgraniczyć sfer dwóch.

Tramwaj:

Ustno pomade ty masz zamiast mózgu. Polskie Kraje to chcą na piersiach kobiecych raki hodować!

Ksiądz:

…

Tramwaj:

Tu będę zachowywać się jak brzydka feministka, bo ktoś miał farta, a ja nie. Hejt hejt hejt hejt.

Scena IV

Występują:

Tramwaj, Kiciputek (Kuciapa)

Tramwaj:

A tero jo bedo ci pogardę okazywać. Czujesz jo już?

Kiciputek:

Nie.

Tramwaj:

I bedo się naśmiewał z forumów. I nick ci zmienię, coby pogardę pokazać. Czujesz jo teraz?

Kiciputek:

Nie.

Tramwaj:

To ić w cholerę.

Kurtyna.

Doktót Mjut: Tym dramatycznym akcentem zakończylibyśmy dzisiejszy njus, gdyby nie fakt, że aŁtorka postu na wtramwaju.blox.pl prezentuje poziom fugi w parkiecie i ABSOLUTNIE nie należy brać z niej przykładu, jakkolwiek hejtowanie celebrytów jest kól i osą. Także, drogie panie, badajcie cycki.  

Plague Doctor: Albowiem rak nie dżuma, przykładanie żaby nie pomoże. A do wzorowej hejterki wysyłamy kosz wędlin i koperty z wąglikiem, żeby hejtowało jej się przyjemniej. Tak oto kończymy my, doktorzy, którzy po tej całej aferze mają tylko cycki w na głowie.